Люди, после игры в кс, заходим сюда, читаем, ржём, вписываем новые анекдоты. Только вписывайте нормальные, и желательно без матов. Например:
Муж уезжая в командировку подарил жене секс робота,чтобы она ему не изменяла.Скажешь Эдик ко мне он тебя пердолить начнет и уехал.Ну жене скучно стало она говорит: - Эдик ко мне.И вот Эдик уже неделю её прёт,ей надоело и она кричит мужику в окно: - мужчина скажите Эдик ко мне. Мужик : -ну Эдик ко мне.Робот за ним.Возвращается муж из командировки ,смотрит от города одни руины ,и видит стоит парень с дробовиком и голой жопой к дереву прислонился.Ну он парня и спрашивает: -что случилось??? Где все ???Парень:- не знаю где все, но Эдик где-то рядом!Добавлено (05.03.2010, 23:00)
---------------------------------------------
Летит самолет. В салоне, помимо прочего народа, француз, немец, русский и негр.Заходит стюардесса и говорит: загорелся двигатель, надо кому-то спрыгнуть, чтобы вес хоть немного уменьшить. Встает француз и говорит: "Мне бутылку вина и стюардессу". Вино выпил, стюардессу вые**ал, и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул.Мало. Встает немец. Требует бочонок пива и двух стюардесс. Все получает., кричит "Да здравствует Германия!" и тоже прыгает.Далее. Встает русский, требует водки. Через несколько минут стюардесса врывается в кабину и кричит пилотам: "Этот русский все что горит выпил, перее**ал всех баб на борту и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул негра!"
Добавлено (05.03.2010, 23:00)
---------------------------------------------
Девочки договорились, что если Вовочка будет говорить плохие слова они будут выходить з класса. Вовочка заходит в класс:-Девочки, а через дорогу дом проституток строят!Девочки выходят из класса-Куда вы, там только фундамент заложили!
Добавлено (05.03.2010, 23:03)
---------------------------------------------
Реальная история. Дело было на первом курсе института. Шла лекция, не помню по какому предмету, в стандартноьй аудитории(два входа через пятнадцать метров, парты расположены по уклоном и т. д). Преподователь решил стереть с доски, а тряпки нет. Он и обращается к студентке на первой парте, мол сходи к соседям, принеси. Студенка уходит в одну дверь, через некоторое время раздаётся стук в другую дверь(в этой же аудитории) и появляется голова этой же студентки. Вопрос:"У вас тряпка есть?" Преподователь ошарашенно: "Нет." Голова исчезает. Открывается первая дверь появляется наша студентка и говорит: "А у них тряпки нет" и засидся на свое место. Весь курс выпадает
Добавлено (05.03.2010, 23:03)
---------------------------------------------
Сидят бабка и дед обедают. Бабка сидит чавкает, а у деда аж глаз от бешенства дёргается. Дед хоп бабке ложкой по голове.Б: Дед, ты чё?Д: Не чавкай!!!Сидят дальше обедаю, бабка тихо ест, боится деда.Дед хоп опять ей ложкой по башке!Б: А сейчас то за что???Д: Как вспомню, аж бесит!!!
Добавлено (05.03.2010, 23:05)
---------------------------------------------
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Добавлено (05.03.2010, 23:06)
---------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:- Ой, мама!Муж:- Узнала, да?
Добавлено (05.03.2010, 23:07)
---------------------------------------------
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
